Mind

Hoy tenia ganas de verla, no sé por qué tenia tanta fé en que se me iba a cumplir, no se que esperaba sinceramente, pero fue muy feo, siempre que llego a un lugar con mucha gente me siento así de mal, y especialmente en la escuela donde hay tantas caras conocidas y desconocidas, tanto espacio habitable para gente normal. Yo solo me encuentro en medio de la nada, al final no estuvo tan mal creo, no sé, acabo de llegar a mi casa y me siento el doble de mal, ¿Ella sentirá lo mismo? No se por que tenia tanta fé, solo esperaba recibir algunas palabras, o lo que sea, ni siquiera sé que queria, pero estoy esperando algo que quizás nunca llegue, esperando, esperando y esperando... Quería decirle lo molesto que estaba (No enojado, molesto, es diferente), lo mal que me sentia, queria que escuchara lo mucho que la extraño y que tengo mucho miedo, tengo tanto miedo y me siento tan confundido... Ella llegó justo después de que yo me fuera, como si el destino me dijera que justo estaba esperando a que yo ya no estuviera ahí para hacerme sentir peor. Hoy no he recibido nisiquiera un mensaje de ella, nisiquiera un hola, un te amo o un te odio, nada. Y no me doleria tanto si no fuera porque ella me dice que me ama, que quiere estar conmigo, pero me quiere sin hacer ningún sacrificio, y si queria perderme, lo siento, solo puedo seguir aquí como un animal. Sigo siendo su maricon. No porque sea "grave" en los términos de la lógica, sino porque en mi corazón tenía un peso gigante. Y que lo haya cargado solo, rodeado de cuerpos pero lejos de cualquier alma, eso duele diferente. Eso se siente como ser un fantasma en medio de los vivos. Camino con el alma de fuera, y eso en todas partes parece ser un pecado Maldito sea el mundo que hace sentir así a los que aman más fuerte. Rompe la espera, llora más fuerte, que te escuchen todos y se hagan los sordos, en los escombros de la tierra aún hay pan para vivir. Diles que aún sigues aquí, que tu eres la herida y el cuchillo Que se parte en tu boca El altar y el animal Que se entierra y se vive, aquí. Hoy leí algo que no queria.

hoy desperté con el sol filtrándose entre las cortinas, como un susurro que me dice que hay que seguir. la mente sigue un poco enredada, pero escribo para deshacer el nudo. si, es que, últimamente apenas y nos hemos visto o hemos hablado "bien" sabes? Y eso me duele mucho, más cuando nisiquiera veo que ella lo intente claramente, y yo tampoco estoy bien, aveces solo quiero encontrar paz en ella pero ella se va a hacer sus cosas, se encierra en su mundo, y yo lo entiendo, pero no por eso me deja de doler sabes? Es algo muy feo, no quiero terminar todo por eso, no quiero que me pese tanto, no quiero ser así, no quiero ser tan sensible por cosas minimas pero como que ya es mucho, ella dice que me ama, y realmente lo ha demostrado, pero aveces simplemente esto es así. Y entonces que pasa? Si me sigue evitando, si dice que aún le duelen heridas del pasado y yo no entiendo eso, ella está deprimida, pero yo también, y aún así lo intento Aún estoy aqui. Me duele sentirme lejos, ¿Pero realmente lo estoy o solo es mi mente jugandome mal denuevo por mi estado actual? No tengo miedo a estar solo, he estado solo toda mi vida, pero ella es importante para mi, ella es realmente especial, ella es muy muy especial para mi, eso es lo que no quiero perder. Pero claro, sigue diciendo que te importo tanto y vete a jugar con tus amigos mientras yo estoy todo el dia esperando, me siento todo el dia a esperar que cumplas tus promesas o las cosas sobre las que hablamos y simplemente me dejas cada vez más de lado, y sigues justificandote, sigue diciendo que te olvidaste y que no fue con la intención de hacer mal, sigue olvidandote de mi, igual yo voy a seguir aquí, porque no tengo otro lugar a donde ir.

me levanté sintiéndome como si no hubiera vuelto del sueño. la cama era una cueva, y mis ideas, murciélagos. no quiero hablar con nadie, pero grito en silencio para que alguien me escuche. escribir esto me calma, un poco.

el día fue largo. vi un rayo de sol y quise llorar, no por tristeza, sino por algo mas. no estoy triste, pero hay algo que no me deja estar tranquilo. será que extraño un yo que ya no existe?.